brighton_man (brighton_man) wrote,
brighton_man
brighton_man

Два Федора.

------------------------------------------
Я придерживаюсь того мнения, что на поводке нагулять собаку как следует невозможно. Получал за это несколько раз штрафы от полицейских, но от убеждений своих не отказываюсь. Вот и сейчас, как только мы вышли на пустой пляж, я спустил своего французского бульдога с привязи.
Недалеко от нас средних лет мужчина – грузный, лысый, в очках, клетчатая рубашка заправлена в брюки и сандалии надеты на черные носки, выгуливал своего пинчера. Мой пес побежал знакомится. Мужчина, увидев перед собой существо, похожее на персонаж из мультфильма, в ужасе подхватил своего пинчера на руки, а моего добрейшего и доброжелательнейшего Федора, который остановился перед ним в недоумении, попытался ударить ногой.
- Федя, Федя, блядь! – закричал я и поспешил к месту конфликта.
Мужчина остановился посмотрел на меня внимательно и спросил:
- Мы знакомы?
- Нет, - сказал я.
- А откуда вы знаете мое имя?
- Мою собаку зовут Федя, - объяснил я.
- Как это можно называть собаку русским именем, - сказал с возмущением Федя-человек.
- Это не русское имя, - возразил я.
- А какое же?
- Греческое, древнегреческое.
- Вот, интересно, - сказал он, – а Иван, по-вашему, чье имя будет?
- Древнееврейское.
- А вы кто, я, извиняюся, по национальности будете?
- Я – еврей.
- Древний? – спросил он язвительно.
- Да, сказал я, - вот вчера исполнилось шестьдесят семь лет.
- Что же вы, древний еврей, русскому человеку совсем места не оставляете.
- Ну, почему, Владимир – русское имя.
- Какое русское! – воскликнул он. - Еврей Владимир Ленин, Жириновский - еврей и этот, - он пощелкал в воздуке пальцами, - сейчас не вспомню фамилию, такой противный, тоже еврей.
- Владимир – владеющий миром – старославянское имя.
- Что вы говогите, произнес он, как ему казалось с еврейским акцентом. - Владеть миром - это же такая еврейская идея.
- Да бросьте вы, - сказал я примиряюще, - меня зовут Владимир. Давайте знакомиться, - и протянул руку. Пинчер изогнулся и клацнул зубами возле самое моей ладони.
- Не подходите к нам близко, - сказал средних лет мужчина – грузный, лысый, в очках, клетчатая рубашка заправлена в брюки, сандалии надеты на черные носки, - мы вас можем укусить.
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • (no subject)

    Вот помню как сейчас, зимой 1984 года прохожу мимо столовой на Козлова. Из полуподвального помещение, где кухня запах пирожков с яблочным повидлом.…

  • Стеб во время чумы

    --------------------------------------- Даниял Бамматов-Париславский (Даниял Бамматов): Старая центральная мечеть в Каспийске сегодня приняла…

  • Фасеточное зрение.

    ---------------------------------------------- - Слушай, я смотрел, у тебя больше двух тысяч френдов. - Две тысячи двести семьдесят четыре. - Это…

  • (no subject)

    Мне скоро 68 лет. Три года назад преодолел границу продолжительности жизни настоящего мужчины. Вчера, когда я вошел в сабвей, весь вагон вскочил,…

  • Записная книжка.

    Назовите мне самую распространенную русскую фамилию. 'Иванов', скажете вы, а вот и нет. Самая распространённая русская фамилия - 'Аноним'.…

  • (no subject)

    А вы заметили, что русские и украинцы оспаривают между собой историческое право любить евреев с особой силой. Беларусы стоят в стороне скромно…

  • Фельдмаршал, Кнырь и Отелло.

    -------------------------------------------------------- - Ты откуда такой? - спросил Фельдмаршал пацанчика в тюремной униформе, который только вошел…

  • (no subject)

    Пишешь смешно - плачут. Пишешь грустно - банят. Пишешь умно - смеются. Исправляешь умно на глупо - цитируют на майках и пластиковых мешках без…

  • (no subject)

    - Да, у этого чувака есть яйца. Как его хоть зовут? - Какой-то там Фаберже.

Comments for this post were disabled by the author